父亲节对我来说是一个极为敏感的节日，心里一直有着说不出的思绪和纠结在发酵，直至我想平淡的略过。
我一直保持父亲的关系是有事联系，没事勿扰的原则。父亲可能是岁数越来越大，也越来越动容，所以总是为不经意流露出很感性的一面。老实说我受不了，而且我是不擅长处理和父亲的关系的人。
说来也很奇怪，一般女儿都是父母的小棉袄，女儿黏着父亲会更多一些。可我不是，我曾比喻，我与父亲就像是互相排斥的磁极，越想靠近，排斥感便会越强。我们之间是是一定存在无法跨越的鸿沟的。
为什么与父亲陷入这么尴尬的局面。可能是从小便没有父亲概念的缘故，我从小就寄养在外婆家，外婆对我的百般呵护，让我衣食无忧，父亲很少来外婆家，我很少见到他，于是变成了父亲的脸色可有可无。
可能是父亲的教育也有关系，他一直信奉棍棒出孝子，只有靠打才能长记性，为此我很怕他，尤其在开始上学的时候，来到自己的家，居然无比陌生，无比惧怕。一步步小心走来，我还记得，吃个饭被训都能哭上好久的我根本不敢对抗，不敢张扬。
也可能是我觉得我小时候并没有享受太多的父爱，我从来没有向父亲问过零花钱，父亲也从来没有给过我。生病也重来没有来看过，受委屈从来也不过问，从我记事以来，父亲就真的只是一个名词而已。
当慢慢懂事，我不会要求父亲怎样怎样，顾好自己就好，我该有的尊重要有，我们只要相处的各自愉快就好。所以我很怕打破这种平衡，就像我无法和父亲的关系更亲近一些，每每父亲想多关心，会令我反感，会排斥，会想逃离。
曾经有过一次，也是唯一的一次，让我自己都无法去解释，大二的这个时候，当舍友都在为父亲节准备礼物的时候，我只想淡出她们的视线，我不想让她们了解我和父亲这种特殊的关系，我也不想参加她们的行动，我本想躲远远的，但是还是被揪住，我算是无奈下，给父亲发了条短信：“父亲节快乐”仅仅而已，没有礼物，没有别的。
可能会觉得我对父亲的恨太深了，身边的亲人都觉得我心里一直对父亲有所埋怨。其实不是这样的，我并没有任何的厌恨，可能以前会有，但是现在我已经长大了，心智更成熟了，我只是觉得这样的相处的方式不会让我们两个都累，你知道刻意的亲近有时候也是种折磨，倒不如两个人简单相处来的好。
你说我曾经渴望过父爱么，说不渴望是假的，我曾也希望爸爸来学校看我一眼，爸爸陪我看场病，爸爸给我零花钱……当然这些都是小时候的想法，对于已经成年人的我来说，我更多的学会了自爱，虽然有时也很羡慕那些至今与父母关系好的朋友，真的就是作为家长，作为朋友，作为老师来相处，可我不行，我们没有感情的基础，亲密接触会让我害怕。我的一切选择更多是自己来做，所以我很纠结，很怕选择，因为考虑不周，缺乏经验。
你们知道以往的父亲节，我是怎么过的么？必定拜读两篇文章，朱自清的《背影》和林海音的《爸爸的花儿落了》这两篇都是些关于爸爸的文章。这次的拜读，仍然泪眼燮烁。
《背影》是从细节方面入手，尤其是在买橘子的那段，非常细腻，正是这样才显得父爱难能可贵，我记得当我第一次接触这篇文章的时候，是在初中，那时的我并没觉得写得那里好，甚至心里还有点觉得哪里写的好了，倒是无聊是真的。后来慢慢的读多了反而觉得文章虽然朴实，平淡，但却很真，很多情。
《爸爸的花儿落了》则更多描述在我与父亲的平凡生活，爸爸对生活的热爱，对花的热爱为我树立榜样，对于我的教育，有着自己的一套准则。正是当爸爸在医院治疗，我佩戴象征爸爸高贵品质的花来到毕业典礼致词，最后典礼结束，花儿落了，爸爸也不再醒来。这篇的语言更容易打动我，从一件件小事所串联起来爸爸的形象，让我一下觉得人物生动起来，情节比较跌宕，更容易亲近读者。
每次读完，为之动容，我似乎看到了一个十来岁的女孩，成熟稳重，照顾弟妹，照顾家里，挑水洗衣，打工做事，贴补家用的画面。
其实我不知道这样做的意义何在，但起码让我在父亲节有事可做。
