路过，恰巧正经历了被拒。
感同身受，好在，我喜欢的那个男孩至少说对我也有好感，足够了，哪怕也许只是安慰。
题主，没有什么low不low的。
问出来，也是顺心而为。
不想多年后想起来后悔罢了。
问明了，也就释然了。
你很好，很勇敢，什么都很好，只是对方不够喜欢而已。
哪怕犹豫再三，辗转反侧，失眠纠结，心理建设，然后故作洒脱。能怎样，所有的结果都在大脑里估测过了。
我的故事不长，凉的也快。
其实我个人而言，极其理性，母胎solo。
大学时，以要比赛要考研，避之不及。
读研，以要学的太多，还不够优秀，避之不及。
读博，倏然发现，原来喜欢就是一瞬间的事情。
看见一个人，你甚至觉得初恋如果是他就很美好，也不曾问过对方是否谈过。知道他单身，甚至拿他作为拒绝别人的理由，偷偷觉得很机智，青涩的自己假装懂的很多理论，实践简直就是惨不忍睹。以为自己藏的很好，却又怕对方一点不知。
其实，在觉得天时地利人和的时候，是时候来感受一下爱情的时候，是最不如意的。但也是有最猝不及防的遇见。
有些东西是悄然发生，逐渐加深的。比如悄然地喜欢。
在某个深夜失眠的时候，对方一些耐心的劝解，而无意间觉得很是暖心。
在对方分享的美景美食日常琐碎里，哪怕时差，不舍入睡，只想多交流会儿。
很不可思议，在我这个年纪，会因为只见过几次，偶尔网上聊日常，会念念不忘。
他很优秀，也很绅士，风趣幽默，我们的专业领域相同，聊的话题从来不缺。但很奇怪，之前我们网上默契地几乎不聊学习，常常分享日常，让我感觉很新奇。
慢慢地，我发现自己有点在乎，会期待每天晚上的交流，会计算他是否快到离开实验室的时间。会慢慢习惯一点钟睡觉。
会想努力去靠近，会好奇他的过去，会想努力走近他的未来生活，会想未来计划里或许有对方。
会想为什么看不见对方朋友圈，为什么知乎不回关我，仿佛知道什么，又想算了吧。一点点不像理智的自己。
默默欢喜，默默失落，纷杂交错。
开始觉得这样的自己不太对，这不是朋友的范围。于是渐渐减少联系，开始时会很难受，总在猜测，对方的确没有再主动联系。看来是我一个人的独角戏。那就这样吧，放下，时间会慢慢地解决。
但这世上啊，最难恐怕莫过于，掩藏你的咳嗽和喜欢了。
终于还是会忍不住发个节日问候。
意外的是，他请假回国了呆一段时间。
于是，说服自己，像个朋友一样，问，有没有打算来我的城市玩？我请你吃饭。
他表示，暂且没有打算。
不得不说，一瞬间，很失落，却告诉自己，放下吧，没什么。
之前有次，我和小妹说，如果他回国时来找我，我就争取去欧洲，继而厚脸皮倒追。要把这辈子最大的勇气拿出来。
“一语成箴”。
不久，他真的来我的城市，有事情要办，也找了我。
恰巧那天是我生日。他不知道，我也没说。
于是，前一天的晚上，妹妹和实验室师弟师妹给我提前庆了生。想空出第二天和他相约。也被众人八卦猜测，默默欢喜不语。
第二天见面，就觉得还是见面感触很深。
平静的湖面，起了涟漪。
我是个细节控，对方有些细节处理的，有礼且暖，遮阳拿伞拎袋子，让我有时很是欣赏。
谈及未来，言语中知道他有可能留国外，而我的内心是可以国外求学，但终究要回来的，舍不得家人，可又想贪恋去靠近他。终究我没表达我的想法。我知道很难。我都知道，却不知他知不知道我在纠结。
傍晚送他地铁口离开，我一路注目，走到侧面道，他没看到我，看到他张望几次没找到我，当时在想，我要不要随他一起坐地铁，再陪一段路。
后来终是没有，告诉他是我生日，憋了一天的欢喜与失落五味杂陈。终是第三天去高铁站送他。
我心里清楚，他在乎距离。
曾问过，怎么看待异地恋。
他说，有点艰难。
随后，回，锅烧糊了。差点引来火警。
我说，距离不是问题，看人。
我想，我知道了，那就这样吧。
尽管，心里酸涩。
生日那天他走后，晚饭我就没心情吃了，纠结一番，问师弟，是买特产还是零食，最终还是跑去去买了零食。想着第二天带给他。晚上回宿舍，把智能音响也打包了。
问室友，我是不是很明显？
她无奈，你已经都不像你了，很明显。
几乎一夜未眠，两点睡，醒来四点，辗转反侧。半夜起来吃了两颗胃药。
我想，对于我这种人，有史以来的疯狂。
导师一早在办公室，我偷偷溜去高铁站。
像个偷吃糖果的小孩，忐忑又莫名想笑。
没睡好，戴了隐形，却挂着明晃晃的眼袋，和随意休闲的衣服出现在他面前。
高铁站，聊天聊地，想问的到嘴边又咽回去。只能问下一次归期，心底默默想，我会其实半年后去欧洲，会怎样？
其实和boss交流过几次，一直在表达想去欧洲，有私心在，希望离他近一点，这样是不是我们还会有故事？
草地上坐着，又换了地方，突然觉得我挺好的，原来可以这么随意聊的开心，连合照也忘了。
看他进站，内心可难受了，想着万一就此别过，此生无期多么可悲可惜。
外国友人说，你为什么不给他一个拥抱？不表达自己？我回复，太害羞，太害怕。
我想，我的眼神已经出卖了我。
终是，理性和感性打架，我敌不过感性的冲动。
本想等交流的地方确定好，再说吧。
妈妈来电，人生中遇到喜欢的，不要怕丢脸和拒绝，去追求，问清楚了，也算给自己有个交待，没有遗憾，老了也不后悔。
突然想起《大鱼海棠》里，有句话，“人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦……有很多事我都不明白。但我相信一件事。上天让我们来到这个世上，就是为了让我们创造奇迹。”
突然就很触动，猜测他是否对我有好感，真的太累了，何必呢，又何苦呢？如果我迈了九十九步，对方还是在原地，一个人的一厢情愿罢了。
正如他说的，我们相处太短，距离太远。可我连进度条都不知道，患得患失，连努力都没有方向。
对待朋友我绝不会如此，更不可能送别。很清楚分得清这种状态，而放任错过觉得太可惜。那就试试争取问清楚。
呆坐电脑前，看了许久论文，眼前是文字，脑中是乱码。
终究，还是问了吧。
他说有好感时是多么开心，后面的文字顾虑，又瞬间我仿佛知道了什么。
理智啊，他说了，那么我摆出我的真心和感性。其实我的顾虑不会比他少，他想到的我都考虑过了。
于是，表达了感性的喜欢，也梳理了他理性的顾虑。我所有的理性顾虑都抛在一边，都能解决，唯独心不能。只想更近一点了解，知道会辛苦，但甘之如饴。
拿个号码牌，等我半年可好？
他有顾虑，距离太远，了解太少。
我都知道。
距离可以减少，了解可以渐入。
内心一片酸涩，也有一份释然。
有一种苦涩是，求而不得。
突然很想写写文字，或写小说。多年前，也是这样写写就洒脱了。故事来源生活。写作算疏解。想，我估计是女配，不恶毒的那种。要不来写个女配逆袭，女配黑化，反派boss？额，内心戏太足，魔怔了吧。
看的透，有时也是一种悲哀，想得太透，故而变得逗趣，也是掩饰。不想看破说破，道理都明了，看到与预估一致，还是会需要时间缓冲。可能还是想着那百分之一的可能。罢了。
离开实验室时，是他喜欢的雨天。
雨势较大，凉意甚浓。
想来，他可能不知，明早，我喜爱的桂花会被打落一地。满地金黄，零落成泥。
等待，
三个小时后，
对不起。
妹妹说，要不问问为什么考虑这么久，到底又放弃了？
我想算了。
我想我是难过的，
其实等待中，已经猜到了答案。
也罢。
也好，我很勇敢了，知道自己很棒，从心而为。
知道顾虑其实都是拒绝的一面而已。
那就算了，不够喜欢，强求不得。
算了，如果这份好感，都无法半年为期，我也明白了。不是我的损失，权衡利弊，理性的博士生，懂的。
他很好，我也不差，只是没有两情相悦罢了。
师弟说，师姐你多接触人，谈几次恋爱就知道了。不，接触的人其实也不少，优秀的也不少，我愿意走近，有心动的太少。遵从自我罢了，不是积累经验。专一，但我绝不想悲剧地单恋。
心不动，增益其所不能。
拒绝过别人，也被拒绝过，挺好，换位思考，都能理解了。
我想，该怎么继续生活，怎么继续。
不增不减。
或许会再想起，但就这样吧。不打扰，安。
无需感动别人，发自内心，甘之如饴。觉得值得就够了。牵挂纠结都是幸福的，喜欢一个人本就是五味杂陈，别样的体验。当然更希望未来可期。
生活依旧回归平静，论文还要改，代码还是要写，还是得出去一年，还有毕业，还有英语。一切都没有太多变化，就是我的世界可能自此会没了他。
他多好，我知道。以后，与我无关罢了。
一如，天空没有飞鸟的痕迹，而它曾飞过。
多希望，有一天，有一个人，轻轻的抱抱我，说，你知道吗，你假装洒脱的样子令人心疼。
————记一段时光，多年后回看，依旧勇敢。(2018.10.10)
好吧，乱七八糟絮叨完，加油(ง •̀_•́)ง，明天会是新的一天。
来翻这个问题的女孩，想来都有一颗柔软的心，愿你们一切安好，未来可期，终有一天会有珍惜你们这份勇敢的人来到～！
加油(ง •̀_•́)ง，爱情很美好，牵挂纠结都美好，做好自己手上的事情，顺其自然，是自己的终究会来，不强求，爱自己！
不来，孤独一生又何妨，共勉！
